La Grinch... síntomas antinavideños.

Ya se acaba el mes de Noviembre, ya se acaba el año, pero aún recuerdo cuando fui al centro a inicios de Noviembre y frente a la catedral, se levantaba imponente una estructura metálica de forma cónica que finalizaba en punta en su extremo superior. No recuerdo muy bien qué andaba haciendo en esos lados, pero sí recuerdo claramente que me agarré la cabeza y exclamé "¡Chucha!... ¿ya?, ¿tan pronto?... si ni aún me han entregado mi cheque de Septiembre!!!". Mi vieja me miró y me dijo: "si po'... si ya no falta nada. Este tiempo se pasa volando"
Rabié como por 3 cuadras más, cual resentida social en contra de los aires navideños tan precipitadamente adelantados.
Recordé también, que hace más menos un año, reproducía el mismo comentario.

No logro encontrar la maldita razón a este fenómeno anti navideño que se produce en mi. Aunque debo reconocer que el año pasado, se me quitó practicamente en la cena de noche buena, cuando ya no se puede luchar en contra de nada y uno se deja llevar por la festividad familiar.
La semana pasada, mi papá [como todos los años], me preguntó por el msn: "Hija: ¿qué le va a pedir al viejito pascuero?"... y yo, sin mediar provocación comencé a tipear y me caían solas las lágrimas como si fuera el llanto más amargo de mi vida. Le respondí de la forma más sincera que encontré: "Papá... quiero neuronas, pa' saber qué voy a hacer con mi vida de ahora en adelante".
Yo, lloraba callada, creo que nadie se dio cuenta a pesar de que sollozaba fuerte y trataba de respirar hondo para contener un poco tanta pena que tenía guardada.
En ese momento me pregunté hace cuanto no derrochaba lágrimas, y creo que me sorprendí al darme cuenta de que tenía un llanto guardadito por ahí; acumulación de muchas cosas que llevo en la cabeza.
Pensé en un minuto tantas cosas que quiero... pero ninguna es como para regalo navideño, o sea, nada que mis progenitores pascueros pueden regalarme, entre ellas: fuerza, suerte, ánimo, valentía y un etcétera de cosas más.... buena, también ganarme el kino o el loto, que, si bien, no harían mi felicidad, pero puta que me ayudarían!

En estos últimos meses han pasado muchas cosas, creo que no tan relevantes como para cambiar el curso de mi vida o algo por el estilo, pero que me han tocado en lo más profundo de mi corazón; ese corazón de "Soa" que florece ante cualquier cosa que me cale en lo prufundo del alma.
En estos momentos, me estoy preparando para ver algo que jamás quisiera que sucediera, pero que creo también, es parte del cilo que cumplimos todos dentro de un lugar... aunque, con lo egoísta que soy en algunos aspectos, quisiera pedir de rodillas a Dios y al mundo que de mi no se alejen personas que tanto quiero y con las que he compartido bellos momentos en lo que es mi cable a tierra y mi pasión más grande... la danza.
La dura que eso me tiene mal, muy mal... al punto de que en algún momento pensé en yo también tomar mis maletas y despedirme de dónde estoy, pero, luego de mucho pensar, esto es una de esas pruebas en las que uno debe salir airoso y con la frente en alto, pero la pena no me la saca nadie.
En fin...

Otra de las cosas que me tienen medio apenada, es que esto de que ya las fiestas se vengan encima, y sentir de forma cada vez más fuerte la falta de mi abuela.
No me imagino el sentarme a la mesa en noche buena o en año nuevo, y que ella no esté. No saben lo mucho que me duele.
Será por eso que me resisto a pasar el año nuevo en otro lugar que no sea mi casa, porque siento que es como dejara sola. Jamás pasamos la fiestas en otro lugar, ¿por qué hacerlo ahora que ella ya no está?... no, yo no quiero. Es como una especie de pataleta de cabra chica que tengo en este minuto, a pesar de que falta casi un mes pa' que se acabe el año. Y ojo, que con esto no quiero herir a nadie, pero es lo que siento, y más sabiendo que las personas que queremos viven tan cerca de nosotros [excepto por mis padrinos, la Jime y el Pato... pero ellos siempre están acá, y por Felipe y Óscar]

Y así pos.
Suficientes cosas que me tienen un poco cabizbaja, un poco bastante.

Ya.
juro escribir algo más, antes de que se acabe el año.
Yo creo que de vuelta de La Serena tendré mucho que reflexionar, y ahí me pegaré un buen patinazo en este cuchitril.

Saludos a todos los que pasen por acá.

"Soa Joka"... casi casi Jokyta!

¿Seré yo la shanfleada?

Hace tiempo que tenía muchas gracias de escribir, pero a todos los temas que le había prestado importancia, ninguno terminaba de convencerme al 1000%... pero ahora sí que no me puedo quedar de brazos cruzados.

¿Qué está pasando?
Fácil pos...

Entre tanto reencuentro de toda índole que he tenido últimamente, me cayó la teja acerca de que si estaré o no, viviendo las cosas como deben ser.
El juntarme con mis compañeras, el reencuentro por msn con otras tantas, las experiencias extrañísimas que me han tocado vivir [de la onda "por qué cresta me tienen que pasar estas weás a mi"] y un etcétera de tonteras más, me han hecho reflexionar un tantico el desarrollo correcto de la vida de una adulto joven como yo.

Recuerdo que cuando era una quinceañera, aproveché todas las oportunidades de la vida para conocer gente, para salir, para hacerme la linda y bla bla bla; no por nada me pusieran "canapé" o "bototito de militar" en cada uno de los cursos en los que estuve. Nunca falté a una fiesta de los colegios masculinos, llámese "míster institutano", "fiestas inbanas", "semana canarias", etc, etc, etc.
Muy pocas veces mi vieja me prohibió salir... siempre y cuando llegara a la casa aunque fuese a pata o en burro. Mis compañeras me preguntaban si mi vieja estaba loca, porque en ese caso, mejor me quedo afuera y me ahorro de sufrir cualquier infortunio que pudiese suceder en el viaje de regreso, pero no... lo intenté mil veces y no no no no. Llegaba a la hora del loly, pero llegaba.
Esto, hasta más o menos los 20 años... cuando ya estaba bastaaaante peludita y carreteada.

Luego, ya con la entrega de las llaves del portón de mi casa, todo cambió [esto cuando ya llevaba 2 años en la U].
Yo vivía en Rancagua de lunes a viernes, y como a veces me daban arranques de locura y depresión, me pasaron al fin las llaves para que entrara a la casa cada vez que me diera por venirme a pasar las penas a Santiago [lo que me sucedió muchas veces]. Con eso, di por firmada una independencia y una responsabilidad moral al salir; el trato de ahí en adelante fue "jamás salir sin llaves" [Vale la pena racalcar que el drama nunca fue llegar tarde, sino la rabia que le causaba a mi mamá pararse de la cama para tirar las llaves por la ventana para que yo abriera la puerta].
Esto me ayudó a sacarme el pillo muchas veces, con la típica frasesilla "y qué tiene que llegue tarde, si total, yo tengo llaves para entrar". Con eso, la hice de oro mil veces, hasta el día de hoy; me ayudó muchísimo a hacerme responsable y consciente como pa' decir: "ya es tarde, quiero irme a mi casa"
Además, me considero una persona muy responsable en cuanto a mi seguridad personal, soy de esas que casi guarda la plata en 50 lugares distintos cuando salgo, llevo cosas hasta por si acaso en mi cartera [medicamentos, confort, parches curita, bolsas, etc, etc, etc] y por lo general, si después de un carrete en un lugar público no hay dónde pernoctar o "hacer la hora", mejor no salgo y me quedo en mi cama viendo tele o jugando con mi gato [siempre y cuando un alguien no me vay a dejar a la casa]
Y en cuanto a mi, y a cualquier impevisto de la vida [de esos que ustedes ya saben], mejor me hago la loca, porque las cosas así, jamás me han gustado.

Ahora resulta que tengo casi 24 años, y al contrario de todos los pronósticos que yo misma daba por realizados, sigo como vieja encerrada en mi casa, no acostumbro mucho a salir a carretear, no voy a discotheques, no tomo hasta embriagarme [a veces] y prefiero mil veces llegar a mi casa antes que quedarme fuera de ella.
Con todo este prontuario de cosas, no me considero una persona taaaaan loca y creo [o más bien creía] llevar la vida normal de una ser como yo, o que piensen igual que yo.
Pero...
luego de un tiempo [unos 5 años] sin mucho contacto con amistades y al reencontrármelas, me encuentro con la sorpresa de que yo no he vivido ni la mitad de lo que han vivido ellas.
Muchas tienen hijos, otras están esperando bebé, muchas están apunto de casarse, otras ya se casaron, muchas viven o vivieron con sus pololos o bien ya han vivido solas... y yo... NADA!!!
¡¡¡NINGUNA DE LAS ANTERIORES!!!
Y ojo, que no sólo me pasa con la gente que no ví por mucho tiempo... sino también por gente cercana, conocidos, amigas y amigos. [y ojo que no todos tienen mi edad... es más, ¡¡¡algun@s son menores que yo!!!]
Quisiera saber, entonces, si yo soy realmente la shanfleada fuera de época o si es algo normal no tener ni una mierda a esta edad, fuera de muchas ganas de hacer cosas y una pareja con luces de pasarlo bien y nada más.
No vaya a ser que el tren me deja botada
=S
No vaya a ser que viva toda la vida en mi casita y volverme una mamona de por vida...
o quién sabe... Quizás estoy destinada para vestir santos!!! [y eso que no soy de las que andan con el traje de novia en la cartera... lo encuentro nada más denigrante]

Uhhhhh...
¿cachan ustedes el nivel de preocupación que tiene este tema para mi?
Aunque podría asignarlo a una situación de crianza familiar... pero no; porque Damiancito ya tiene 6 años, y porque Daniel se fue a vivir solo de forma pudiente y más encima con su corazón renovado.
Arrrrggggggggggghhhhhhhhhhhhhh...
Recuerdo en este momento cuando la Moniki escribió por ahí "que manera de haber embarazadas en todos lados"... y es peor verlas cuando una está en una situación de preocupación extrema por haberse mandado una caga'íta... yo hace ene que no siento ni eso ¬¬. Ahora resulta que como nunca, no paso susto... y eso que se me olvidan las pastillas por 4 días seguidos.
Me pregunto si todo esto tiene que ver con mi síndrome de vejéz juvenil que me ha bautizado como "Soa Joka", pero lo único que sé, es que a mi edad hay cosas que ni se me han pasado por el mate, y otras, que por más que las he pensado y soñado, no hay ni luces de que se realicen.
¿Será menopausia precoz?
¿Será la mala cue'a?
¿Otra vez toy rayando la papa?

Bueno, bueno...
sólo sé que algún día voy a tener un hijo, quizás me case o no sé...
Pero igual, me queda la duda al ver que todo evoluciona y rinde fruto... y yo, igual que siempre.
No ,me entran balas.
Saludos a todos los que pasen y lean cada una de mis tonteras... y sorry por haber tenido esto un tantito botado.

Besos...
ah... hay cambio de canciones
=)

Oiga usted... [título robado a la Moniki]

Luego de dos semanas de buscar por muchos lados, de hartos intentos fallidos y de consultarle a medio mundo, al fin he logrado algo que deseaba: ponerle mi música a este, mi blog.
Entre tanto intento fallido, llegué a algunas páginas que ofrecían la opción de incorporar música a las páginas personales; el drama estaba en que sólo se podía incluír en la playlist la música de la que ellos disponían en sus archivos, cosa que no me cayó en gracia para nada, y con mis gustos tan extraños, nunca encontraba la música de mi agrado.
Bastó con ver el reciencísimo creado blog de uno de mis primos y ¡tate!... manos a la obra.
Tuve que registrarme en dos páginas wanchuleri... que en mi puta vida había visto y arriesgándome a perder toda una mañana de trabajo computacional [otra vez], me puse manos a la obra hasta que lo logré.
Ahora, lo que escuchan mientras ustedes leen, son las 12 canciones [porque no se pueden poner más] elegidas con pinzas de lo que yo suelo escuchar siempre... obligatorio en mi cd de bolsillo o de porte sin excepción en mi mp3.
La mayoría de estas canciones tiene su historia en mi vida, y debo admitir que hay varias que tuve que suprimir.

Comienzo entonces:

Manuel García - La danza de las libélulas:
Hace un poco más de un año, conocí gracias a Cristian el trabajo de Manuel escuchando su disco toda una tarde. Luego de algun tiempo, pude conseguirlas y rayé la papa por meses escuchándolo las 24 horas del día. Si bien todas [o casi todas] sus canciones dejan algo, ésta es mi favorita... escucharla es casi un manjar y su letra me agrada muchísimo.

Backstreet Boys - Shape of my heart:
Acá he de reconocer mi fanatismo por estos chicos y me recuerda mucho mi época de liceana, cuando más menos iba en 2º medio. Recuerdo que tenía unas compañeras ultra fanáticas de estos seres y yo los detestaba con toda mi alma... hasta que vinieron a Viña. Desde ahí, me convertí en esas estúpidas con recortes en la agenda, todos sus cassetes y una infinidad de chucherías [especialmente de Howie D =P]
Hace como un año, mi hermana se compró un dvd de estos seres que a todo esto, a mi como que ya se me habían olvidado y ahí estuve todos los días frente al televisor esuchando, viendo y cantanto cual merme. Esto hasta que el dvd se rayó. Si tienen la oportunidad de verlo, busquen la traducción de esta canción al español y vayan leyendo mientras los seres cantan. Linda, linda, linda!!! [Backstreet Boys - DVD "The chapter one"]

Mecánica Popular - Tres escenas para el té, Las tropas del sol:
Con todo esto de mi dependencia de escuchar a Manuel García, recordé que él fue vocalista de un grupo llamado "Mecánica Popular" y me puse a bajar mucha música de ellos, que terminó también por encantarme. Creo tener todos sus discos, pero estas canciones hacen que me imagine cosas. Con tres escenas para el té, me pasa que me acuerdo mucho de Félix y su eterna afición por el té... y la historia que se va contando es como linda. Como que yo quedé con gusto a poco; y Con Las tropas del sol... eso mejor me lo guardo, pero siento que me deja algo más que "algo bonito".
Ah... me faltó subir la canción "Imaginario corazón", pero no me cupo ¬¬.

Altamar - Seremos Uno:
Esta cueca la escuché por primera vez en el restaurant "Los Buenos Muchachos" cuando mi papá trabajaba allá, y me encantó de inmediato... fue a tal punto la rayadura de papa que le dije: "papi, el día en que me case, a la salida de la iglesia, me tienes que cantar esta cueca para que yo la baile".
Escúchenla... su letra es preciosísima. Es un juramento de amor.

Tchakabum - Explosao:
¡Como olvidaaaaarlo!
¿Quién no ha bailado al ritmo del axé?
Esta era una de mis canciones favoritas pa' mover el esqueleto, y tchakabum es el mejor grupo exponente de este raro tipo de música. Debo decir que yo aún lo bailo en los carretes o en el antro de plaza italia. Me sé todas las coreografías de todos los bailes... que verguenzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! se me anduvo cayendo el carnétttttttttttttttttttttt =S.

Zac Efron, Vanessa Anne Hudgens - What i've been looking for:
¿Han visto High School musical?, ya pos... ahí sale esta canción.
Confieso que la película me gusta harto, aunque quede de cabra chica y que Zac Efron en este minuto es mi amor platónico, pero que va!... ellos se dicen que siempre van a estar uno al lado del otro y que bla bla bla, que es un sentimiento que es insuperable, que no hay nadie como tú y puras cuhthiones extrañas. Esta canción tiene también una versión rápida cantada por Ashley Tisdale que también sale en la película =P.

Vicentico - Algo Contigo:
Este tema cantado por Vicentico me encanta y significa mil y una cosas para mi. La letra lo dice todo... más explicación, pa' qué.
Ah... cabe la pena recalcar que es un bolero cantado por... =S no lo sé, pero, para mi gusto, esta versión es más linda.

Jarabe de Palo - El lado oscuro:
Recuerdo la cara de Félix tocando guitarra y cantándome esta canción en el escritorio de su casa, en la habitación del computador, y yo lloraba y lloraba. Terminamos los dos llorando y abrazados. Claro que ahora le pido que me mire y me la cante como en ese entonces, y me manda a freir monos... como que ya no le nace, jajajajajaja... naaaaaaaaaa... digamos que fue una vez, bonita y fin. Esas cosas pasan una pura vez en la vida.
"Y no me sonrojo, si te digo que te quiero..."

Los Chalchaleros - Zamba para olvidar:
Recuerdo que en Diciembre del año pasado, fui a un concierto en "El Sindicato" del grupo "Merken" formado en el conservatorio de la Universidad de Chile en el que toca, baila y canta mi amigo Felipe Valdés.
Cuando un tipo empezó a cantar esta canción, recordé a mi papá cantándola cuando yo era muy chiquitita y me acordé ipsofacto de la letra. Yo estaba tan feliz que lloré sola sentada en la gradería. Al tiempo después, la tomé como himno de vida de la época que estaba pasando y luego la guardé como un lindo recuerdo. Hoy la escucho y ya quisiera volver escucharla en la voz de mi papá.

Queen - Don't stop me now:
Cuando mi primo se compró el cd de los greatest hits de Queen, yo tenía como 12 años, y no tenía idea de qué mierrrr era Queen. Al final, lo escuchamos tantas veces que terminó por agradarme harto harto, y hoy ya lo ando paseando en el mp3 desde el viaje a la serena, época en que recordé que existían.
Esta canción es como para aquel ser embalado al máximo... NO ME PAREN AHORA!!!

Eva Escot - Adolorido:
Esta canción me llegó por msn y era sólamente para escucharla y decir qué me parecía.
La encontré bella, aunque no sé quién es la cantante, apenas sé su nombre y de vez en cuando visito su space en internet.
Todas sus canciones son de la misma onda. Canta muy bien ella...
y la letra es hermosa también, aunque típica y perfecta para un término pasivo.

Y bueno...
si bien mis gustos musicales son desconocidos y extraños, espero los escuchen y eso.

Saludos a todos...
y pa' variar y por estar escribiendo, voy a llegar atrasada!

Besos!

Soa Joka

Comienzo a escribir esto y me acuerdo de la Mona playera que hace poco tiempo e su blog manifestó que se sentía un poco vieja... bueno, por ahí va la cosa.
Me he convertido en una vieja... pero en una vieja !"·$%&/()=, y no sé por qué razón.
Siento que esta ya no es mi época e incluso he llegado a emitir la tan odiada frase "la juventud del día de hoy..." bla bla bla. Igual que las viejas.
Me agradan los carretes en casa, ando con remedios en la cartera, sufro de migrañas jaquecosas, me siento al lado de la estufa, cuando hace frío me dan ganas de cocinar, me pongo un pantalón de polar bajo el buzo para ir a ensayo, voy a los cumpleaños de mis amigas y me río de la talla de los otros [llámese otros a los compañeros de la festejada que tienen uno o dos años menos que yo, y en casos extremos, no han pasado la barrera de los 20], me siento en los sillones y ando buscando alguna frazadita de polar pa' taparme, tomo tecito a todas horas, visto de forma clásica y no me compro ropa a la moda, cuando salgo a carretear de día, soy yo la que tiene que cocinar, no voy al centro porque hace frío o porque "el sol no calienta", no soy pokemona ni pelolais, etc, etc, etc.
Hace unos días, viajé a la serena con el conjunto folclórico, donde está la mayoría de mis amigos. Todos reían de las canciones que lleaba en mi pendrive: Emilio José, José Feliciano, Camilo Sesto, Queen, The platters, entre tantos otros; mientras p0lina insistía en llamarme "soa" en vez de "Señora" o "Doña"... agregándole siempre al final Joka o Jokyta según la ocasión.
Ahora, si me preguntan si me siento vieja, pues sí... y bastante. Ahora ya me queda claro por qué soy la única que baja a la playa con chaleco, por que siempre ando con llas cosas que alguien puede necesitar en los lugares más extraños [y eso si es que es digno de abuelitas solamente], etc, etc.
Ya toy como más resignada, no me sorprendería que me dejara el tren también...

Saludos, y no olviden comerse toda la comida.

"Soa Joka"

100 años del sostén o brassiere.

Revisando ayer la revista "Mujer" que viene en el diario "La Tercera", llego a un artículo que se refería a los 100 años del sostén. Los comienzos del sostén, dicen que vienen de la antigua Grecia y que fue creado y utilizado por las mujeres de la isla de Creta, claro que mucho más rústico que el conocido hoy por hoy. El primer acercamiento a lo que hoy conocemos por "sostén" o "brassiere" fue el "Corsé" o "Corsét" que fue creado el siglo XV, provocando desmayos y problemas de postura corporal al ser muuuuy apretado y poco cómodo.

Luego de tanta controversia, apareció algo así como el primer "Brassiere" o lo que más se parece a un sostén de verdad [al actual], claro que yo, de sólo mirarlo, pienso en lo incómoda que tienen que haber estado un par de pechugas dentro de eso... todas apretadas y aplastadas.

(acá pueden observar este modelito... sinceramente, conmigo no hubiese logrado nada más que cortarme la circulación)

Luego de este inusual y poco práctico modelito, y de múltiples investigaciones y mil pruebas al estilo "ensayo - error", se llegó a lo que hoy es "usable" en muchas mujeres. Obviamente, como no todo puede ser perfecto, el diseño no es lindo, sino que por el contrario, es la cosa más matapasiones que quizás pueda existir en cuanto a ropa interior. Si no me creen, pueden observarlo.

Y bueno... porfin se llegó a lo que es, segun yo, lo más cómodo y sin duda el mejor invento del mundo (además de muchos otros) pero el que a mi me ha ayudado más.
Ahora... según lo que estoy escribiendo, hoy, el sostén ya es un hehco, pero, debemos de considerar que las mutaciones de nuestro querido compañero, no terminan ahí. Ahora resulta que para cada ocación hay un sostén distinto: para hacer deporte, para madres que amamantan, para las con mucha pechuga (y les digo por experiencia propia que los modelos son horribles), para las que no tienen nada de pechuga, para las que quieren un agradable escote, para minimizar el tamaño del pecho (aunque sinceramente de "minimizer" no tiene nada... yo los he probado), etc, etc, etc. También hay que considerar que existen marcas y marcas de ropa interior que, obviamente, hacen variar el precio de la prenda codiciada. Existen esos sostenes que valen $500 y que pueden ser encontrados en cualquier feria, persa o a veces hasta en los puestos ambulantes en pleno paseo ahumada y que suelen ser salvadores para variadas ocaciones, y que para tener un tan bajo precio, dan resultados bastante efectivos... claro que no son eternos y les aseguro que en más de algún momento, terminarán pinchándose la barba en una de las pechugas (¡¡¡que situación más dolorosa!!!).

También están aquellos que ya son mejorcillos, pero no "excelentes". Acá incluyo a esos que salen hasta en revistas de variadas marcas de venta por catálogo y que para mi gusto son hermosos pero hechos para mujeres con un tamaño de busto llamado "bonito", es decir, más bien pequeño. Es utilizable con polera escotada y que por lo general jamás son blancos por completo, sino que con estampados bien juveniles. Son hechos de lycra algodón y es prenda obligada en el closet de una quinceañera (menos yo, que núnca tuve de esos ¬¬). Ah... y pa' peor... ¡¡¡Todos tienen relleno"!!!.

A continuación, aparecen los que para mi gusto son los más bellos; el modelo más bien clásico y sutil que es confeccionado de lycra satinada, encaje y otras tantas aplicaciones. Esta preferencia mía hacia este material, ahora que lo pienso, es nada más por la incomodidad de movimiento que el algodón le da a mis malditas pechugas... fue por eso que la lycra satinada me da lo que el algodón no; la firmeza y seguridad. Además, rescato, que para las personas pechugonas como yo, nos ayuda en demasí sobre todo de forma visual... Nada más lindo que unas pechugas de mayor tamaño que se vean elegantes y firmes.

Dentro de la línea de ropa interior y sus variedades, existen también aquellos confeccionados sólo para ocasiones especiales... noche de boda o simplemente una noche de "pasión y lujuria". Acá se incluyen, aparte del sostén lindo o bieeen provocativo, el portaligas, las medias con encaje, la linda pantaleta o el buen colaless... en incluso, la reutilización del corset, claro que en unos modelos realmente hermosos, muy sensuales y en variados colores y tallas.

Luego está el sostén de talla especial... o muuuuy grandes, o muuuy pequeñas (que gracias a Dios, no es mi caso en ambos extremos). Acá figuran las copas D (para mujeres que sufren la desgracia de tener gigantomastia o que simplemente la naturaleza les dio un poco más de lo debido); o aquellas mujeres que teniendo de 20 años en adelante, siguen usando sostenes talla 0 ó 00 (cero o doble cero pa' los que no cachan).

Y para finalizar, están los sostenes que yo he llamado "tecnológicos"... esos inventos de algun ser aburrido o que bien, siente que las cosas podrían ser mejores. ¿me van a creer que ahora hay sostén con luces, con calefactor (onda scaldassono) y hasta hechos con piedras preciosas? A esta altura, no sé si es lujo o locura. También están los hechos como de silicona que son autoadhesivos... o bueno... esos que son de papel y que levantan las pechugas.

En fin...
hay para regodiarse.
Y yo sigo fiel a mi comodidad y a este terrible martirio de tener las pechugas grandes, que a veces suele ser bacán, y cuando bailo, suele ser el peor de los castigos.

Espero les guste esta tremenda investigación que me pegué... por culpa de esto, llegaré atrasada a mi compromiso.

Saludos a todos!

Singin' in the snow y sus derivados.

Salgo a comprar al negocio de al lado de mi casa, y de vuelta me encuentro con Jaime que me dice "¿viste? está cayendo agua nieve..." y yo le dije "sale weón... blablablabla"
Al ratito después, alguien dijo "weón... está nevando" obviamente, no creí... hasta que le veo la cara a mi hermana. Salimos al patio y sí... hielo caía desde el cielo. Pero, según yo, nieve no era.
Al ratito, decidí tomar mi parka y probar si en verdad, en algun momento de la vida, esto podía tener alguna probabilidad de ser nieve. Salí a la calle en compañía de mi primo mayor, mi mamá, mi hermana y mi prima. Y sí... estaba nevando. Yo miraba "aquello que caía" a contraluz junto a mi mamá, y si pos... era nieve.
Luego tomamos fotos, y no parábamos de mirar al cielo.
Comenzó a salir la gente de toda la población. Los niños saltaban, y las viejas comentaban "esto no sucedía desde el año 72... si po', si estaba Allende de presidente"
Yo escuchaba y comentaba con mis primos; tengo 23 años, conocí la nieve cuando fui a la cordillera hace muchos años a valle nevado y luego fui innumerables veces a "dar una vuelta", pero, ¡está nevando afuera de mi casa!
Mi mamá le dice a Daniel: "Llama a tu papi, dile que saque a las niñitas a la calle para que puedan ver esto" [mi tío vive a dos cuadras de la casa] En ese minuto, recordé a mi tía y a mi abuela y cuáles habrían sido los probables comentarios ante este bello espectáculo. Imaginé de forma pefecta a mi abuela riendo y a mi tía pronosticando el frío que vendría.
A minutos, la intensidad de la nieve variaba, y a momentos, dejaba de ser nieve para convertirse en lluvia. Ni respirábamos y nos concentrábamos en que siguiera nevando [la weá chistosa... como si nosotros manejáramos la nieve], y pedíamos que hiciera un gradito más de frío.
Tomé mi celular y llamé a Félix, le pregunté si estaba nevando en su casa, me respondió [sentí yo] con voz de estás loca... ahí le grité "acá está nevandoooo".
Mi hermana llamando a mi papá, preguntándole si nevaba por esos lados, y él, de la pura pica atinó a decir "es que mi casa es muy fome"... por allá, nada todavía.


Todos girábamos anoche entorno a este fenómeno climático...
y hoy, obviamente era conversación obligada.
Hubiese querido que nevara más todavía... así como en Las Condes, y haber podido construir mi mono de nieve y toas esas cuhthiones... pero luego recordamos que las zanahorias están tan caras, que mejor así no ma', y me guardo las ganas del famoso monito para otra vez.
Ahora, si bien es muy bonita la situación esta de todoblanco, casi "jingle bells" y algo así como "singin' in the snow", me pongo a pensar en la situación del extremo frío y en algo que afecta a todas las casas... si por frío e innundaciones nos quedamos casi sin verduras y a unos precios exorbitantes, ni hablar de las acelgas, las lechugas, los repollos y la taaaaaaaaan codiciada en estos minutos, cebolla.
Todo por culpa de la famosa niña... "El fenómeno de la niña".
Y bueno... 'ta claro que con todo esto, ni cagando "Contigo pan y cebolla" [porque subió hasta el pan =S], y como dijo mi querido primo mayor: "mejor compramos huevos de codornices y una centolla". Sin duda que hasta eso sale más barato.
Así que... "Contigo, codorníz y centolla".

Saludos...

Yo.

La desaparición y presunta desgracia de mi Pepito Grillo.

Hoy día si que sí...
Escuchar ese tipo de cosas, son lo más doloroso para mi, más después de falsas afirmaciones o supuestos antes expresados de forma convincente.
Hoy sí que sí...
extraño muchas cosas.
Gestos, palabras, frases, promesas... y sin embargo, vuelvo a escuchar que mi cara era de esas "para no verme más".
Nadie obliga a nadie a verle a la cara. Nunca es tarde para arrepentirse.
¡¡¡NUNCA ES TARDE PARA ARREPENTIRSE!!!

Aún recuerdo los días en que escuchaba tanta utopía luego de decidir lo que ahora me tiene tan apenada.
Y la frase estúpida "yo te conocí así... y así te quiero"
¡¡¡QUE MENTIRA MÁS GRANDE!!!
Y si no es mentira, ¿por qué siento lo contrario?

Extraño a mi angelito de la guarda, a mi Pepito Grillo.
Quisiera saber si aún existe... y si existe, aunque sea escondido detrás de otra persona, si aún me recuerda y me quiere como dijo hacerlo hace un tiempo atrás.
Quisiera por un momento tenerte en frente y decirte lo mucho que me haces falta en estos minutos, que quisiera tomarte la mano, mirarte a los ojos y escuchar tus lindas palabras que solías decirme cuando todo era distinto por tu parte.

Pepito Grillo: si llegas a ver esto alguna vez en la vida, quiero que sepas que estoy esperando que aparezcas de nuevo... ahora las cosas son distintas. Busco un poco de pruebas y restos de lo que alguna vez se convirtió en la más lindas de las promesas, y yo sé que tú tienes el paradero exacto de ellas, esten vivas o muertas. Si viven, quiero disfrutarlas por el tiempo en que ellas esten en pie; si ya han muerto, quiero dejarles flores, y decirles que sí creí en ellas, y que el problema fue esperar... esperar a que murieran.
Si tan solo supieras Pepito Grillo, lo mucho que imaginé encontrarme contigo. Fue tan triste ver que ya habías desaparecido, que creo que es eso lo que me ha hecho tener la profunda pena de la que he hablado últimamente. Esperé que fueras tú... y me encontré con otra persona.
Espero algún día reaparezcas en mi vida, como para atraparte y dejarte en un tarrito... o no, mejor eso no. Es mejor que aparezcas con las mismas palabras que tenías para mi bajo el sol.

Si alguien ve por ahí a mi Pepito Grillo, espero me lo devuelvan... o mejor que eso, díganle que lo estoy esperando.

Yo.

Canción de la semana:

Para vivir

(Pablo Milanés)

Muchas veces te dije que antes de hacerlo
había que pensarlo muy bien,
Que a esta unión de nosotros
le hacia falta carne y deseo también,

Que no bastaba que me entendieras
y que murieras por mí,
Que no bastaba que en mi fracaso
yo me refugiara en ti,

Y ahora ya ves lo que pasó
al fin nació, al pasar de los años,
el tremendo cansancio que provoco ya en ti,
Y aunque es penoso lo tienes que decir.

Por mi parte esperaba
que un día el tiempo se hiciera cargo del fin,
si así no hubiera sido
yo habría seguido jugando a hacerte feliz,

Y aunque el llanto es amargo piensa en los años
que tienes para vivir,
que mi dolor no es menos y lo peor
es que ya no puedo sentir,

Y ahora tratar de conquistar
con vano afán ese tiempo perdido
que nos deja vencidos sin poder conocer
eso que llaman amor para vivir.
Para vivir...

Esto que no sé cómo se llama.

Viernes, 08:15 am.

Tomo la micro en la esquina de Pajaritos con Tristán Valdés. Nunca fue mi intensión tomar la micro ahí; es más, me iba a ir a Américo Vespucio, pero bueno. Yo iba completamente lúcida. A pesar de que tomé más de la cuenta durante toda la noche, llegué solamente al estado típico que se produce en mi cuando bebo más de dos combinados, es decir: mucha risa junto con mis amigas y ganas de que me hagan reir hasta con el peor de los chistes.
Subí a la micro, y un sentimiento de muchísima pena me invadió. Lloré todo el camino de regreso hacia mi casa, y sabía muy bien lo que me causaba esa profunda pena; y también sabía que, si la llegaba a manifestar, podía causar lo que siempre ha pasado. Fue así que preferí callar. Callar otra vez.
Llegué a mi casa cerca de las 9 de la mañana con una acidez y un hambre terrible. Comí la mitad de un pan, y luego me acosté. Dormí hasta las 13:30 hrs, y aún así, desperté con una migraña mundial. No busqué nada para evitarlo... sólo salí a mi patio y colgué mis jeans y mi chaleco para que se quitara un poco del olor a cigarro, y luego, me fui directo a la ducha.
Recordé la pena de la mañana y volví a llorar. Salí de la ducha y serví el almuerzo con los ojos nublados de tanto llanto.
A las 14:30, llegó Félix a buscarme a la casa para cumplir con el compromiso que ambos adquirimos con un muy buen amigo de la familia. Y yo... dale que dale, seguía llorando. No supe explicarle el motivo de mi tremenda pena... creo que nunca lo comprendió, ni jamás podría comprenderlo. En ese momento, supe y entendí lo mucho que me afectan ciertas cosas, además de percatarme que no he sido curada de espanto y que aún sufro de esta maldita hipersensibilidad estúpida e incoherente, estado que a veces es el que más odio de mi, y que, ciertamente, es generado en gran parte por mi maldita cobardía y mi eterno miedo.
Recordé todo lo que había sucedido durante la noche; las cosas y las palabras.
Ciertamente, no soy moneda de oro ni nada parecido y creo conocer en gran parte todos mis defectos y, como a la mayoría de la gente, detesto que me los saquen en cara, pero, esta vez, fue esa una de las tantas cosas que me causaron esas tremendas ganas de llorar, y más de la persona que lo recibí; un ser totalmente desconocido y que supo expresarse tan bien, que jamás me molestó que me dijera "pero ella era muy simpática". Recordé de inmediato eso de que yo le caigo mal a todo el planeta tierra y que la primera impresión que doy, es ciertamente la de un monstruo comegente de aspecto horrible.
Seguía la noche, seguían sucediendo cosas, la conversación era cada vez más agradable y nosotras, siempre coludidas y complices. Será por esto que quiero tanto a estas cabras... que me acepten como soy, es lo que más alabo de esta relación de amistad.
En fin...
algunas hablaban más de la cuenta y otras tratábamos otros de temas de nuestro interés, o más bien, eramos sinceras y entregábamos nuestra respetada opinión.
Les dije en algún momento, a alguna hora de la madrugada "¿saben?, tengo como pena..."
Me miraron, expliqué y comprendieron. Varias respondieron "imagínate yo que..." o bien, "que me queda a mi", y no faltaron los halagos como "tú te sacaste el loto" [felicitaciones para Jenny, adjudicadora de este cumplido]
Miraba a mi alrededor, y cada vez sacaba conclusiones distintas. Algunas las comentaba, otras, las más dolorosas, las guardé [y siguen guardadas].
También recuerdo que imaginamos, hablamos de diversas ilusiones, compartimos experiencias, y bla, bla, bla.
Luego, las cosas fueron variando en forma y expresión: recuerdo las diefrencias de opiniones, las dicusiones y los enojos, que hoy [me vengo a enterar], se han convertido en nuevos cahuines extraños que no tienen ningún fin. Eso me enoja. Me enoja demasiado...
Y me da la pena y sigo con esta ehthupidez...
Esta cosa que no sé cómo se llama.

Duele de verdad... ponte en su lugar.

Dicen que cuando el gato sale, los ratones están de fiesta... y si pos.
Ayer mi mamá se fue de nuevo a la playa con sus amigos entrañables de la juventud, a la casa de Los Tebos, en Horcón; lugar donde veraneamos.
Así que como buena ratona, comencé con mi éxodo hacia la cama de dos plazas de mi mami, en el primer piso, al lado del teléfono y frente al baño.
Me acosté, yo creo que antes que las gallinas.
Vi las noticias en posición horizontal.

Me impactó la misma noticia de toda la semana... pero esta vez, fue el triple. Las manifestaciones, me partieron el alma.
El paseo Ahumada, plagado de pares de zapatos... "¿qué es esa weá?" - pensé.
Impactante... un grupo de mujeres, tanto aquí, en pleno centro de Santiago, como en valparaíso en la plaza Sotomayor, realizaban una prostesta en contra de los hombres golpeadores.
Gritaban: "¡¡¡Quien ama no mata, no humilla ni maltrata!!!"... ¿y los zapatos? - me pregunté, y resultaron ser un par de zapatos de propiedad de cada mujer asesinada a manos de un hombre en un cruel y despiadado acto de violencia.
31 casos de femicidio han sucedido en el transcurso de este año en nuestro país.
El último caso es realmente impactante: una mujer rociada con bencina por su pareja, y luego encerrada en un auto el cual terminó envuelto en llamas, ¿desgraciado, cierto?... pero eso no es todo: la mujer estaba embarazada con 8 meses de gestación.
La mujer aún está en el hospital con riesgo vital, pues sus vias respiratorias están muy dañadas, y abruptamente se dio término a su embarazo con una cesaria de urgencia. El bebé sobrevivió.
Muchas mujeres han comentado... sobre todo aquellas que han sido golpeadas. Al hablar sus ojos se llenan de lágrimas, y los míos también.
Muchas veces me he preguntado qué es lo que pasa por la cabeza de un hombre al momento de golpear una mujer... quizás la rabia y las ganas de decir "has colmado mi pasciencia", o simplemente "me caes mal", o quizás "no seas imprudente", o puede ser "déjame tranquilo", también es propable que "me aburriste" sea la opción correcta.
Uf...
hay tantas formas de maltrato... las pienso y me da rabia, porque quizás eso conlleve a percatarse que quizás la mayoría de las mujeres hayan sido maltratadas al menos una vez en su vida, y no solamente por haber recibido un golpe.
Waaaaaaaaaaaaa...
me dan muchas ganas de llorar con esto, y yo con mi sensibilidad a flor de piel.
Más encima, piden que se denuncie...
seamos honestas. Si mi pareja a la cual amo, me maltrata [física o psicológicamente], ¿qué es lo que hacen primero?

a) Esconderse o tratar de calmar un poco la situación
b) Responder de igual forma
c) Gritar para que se entere todo tu entorno y que se enteren de: "Ella es golpeada"
d) Pezcar un teléfono y decir: "la persona que más amo en esta vida, me está golpeando... venga a buscarlo y lléveselo a la cárcel"

Supongo que, según el carácter de cada una de nosotras, la respuesta será distinta... inmediata o no, siempre la respuesta será una de estas, pero les aseguro, que núnca será la última.
En fin...
uno podría estar toda la tarde escribiendo acerca de esto, sacando millones de conclusiones, y finalmente el misterio seguirá... aunque nada me quita de la cabeza que todo hombre es potencial golpeador. Así como la oportunidad hace al ladrón, también puede hacer al golpeador; no me cabe la menor duda.

Besos a todos.

Una linda experiencia... I parte.

Esta moda de los blogspot, me insta a construírme uno también... no sé si irá a resultar, pero ya que todos se quejan de que escribo mucho en mi fotolog, mejor me hago una cosa de estas y escribo hasta que me de hipo.

Para dar inicio a este pequeño cuchitril, he de comenzar comentado mi tan bullado viaje a La Tirana.
Primero, he de mencionar, que siempre fue un sueño estar ahí, pero que por diversas situaciones, que ahora no van al caso, nunca pude ir... hasta este año.
Partió nuestro viaje sin siquiera subirme al bus. Fue más o menos una semana de tira y afloja, entre la compra de pasajes y preparativos o "detalles" que no podían faltar. Y como mujer, una suele pensar en todo... o en casi todo. Por poquito no me llevo el scaldassono, después de que tanto me asustaran con el frío nocturno.
Logramos al fin subirnos al bus el día viernes 13 de Junio a las 16:30 hrs.
El viaje para allá duró 25 horas y media, de las cuales yo creo que unas 19 estuve despierta, mirando todo, cual huasa.
Nos detuvimos en La Calera, Coquimbo, La Serena, Copiapó, Antofagasta y otras ciudades que no recuerdo.
Nos tocó pasar el desierto de día... al principio es maravilloso ver esa inmesidad y plenitud, pero después de una hora, lo único que quería ver, era algo verde... daba lo mismo si era un árbol o un carabinero.
Luego de taaantas películas, video clips, seriales y comestibles varios, llegamos a Iquique a las 6 de la tarde del día 14 de Junio a Iquique, con un montón de bolsos que no hayábamos cómo acomodar.
Tomamos un colectivo que nos dejó en la salida de los buses hacia el Pueblo de la Tirana... viaje que supuestamente, no duraría más de una hora [que en realidad fueron dos] y que finalmente nos dejó en el pueblo mismo y a un paso del lugar donde nos íbamos a quedar.
No hallaba la hora de bajarme, dejar de estar sentada y caminar un par de metros, pero, en eso se subieron esos tipos que aparecen cual Carlos Pinto, de la nada. Subió entonces un funcionario de investigaciones al mini bus [un rati po'] y comenzó a recolectar los carné de identidad de todos los pasajeros. Ahí tuvimos que esperar a que el ser verificara nuestros antecedentes y que finalmente, entregaran la cédula para AL FIN BAJARNOS!!!
Por esas cosas que uno nunca sabe por qué suceden, apareció nuestro amigo Benjamín Parra para rescatarnos de ese mar de gente y ayudarnos con los bultos que llevábamos.
Llegamos directamente a armar la carpa y de ahí, nos sentamos a comer algo de "comida decente".
Luego de eso, caminamos hasta la plaza por una calle atiborrada de gente.
Los bombos se escuchaban desde la entrada del pueblo... y el corazón ya se me salía.
Llegué a la plaza, miré hacia la iglesa y ahí recién aterricé. NO PODÍA CREERLO!
Muchos bailes religiosos, cada uno con su banda, y yo embobada con sus trajes y con la cantidad de personas.
Luego de eso, nos encontramos con mucha gente: amigos y conocidos... todos estaban ahí, y yo también.
La primera noche, estuvimos un rato compartiendo en la casa de los morenos chilenos de La Florida, en compañía de gente que queremos muchísimo y también gente que recién conocía.
Luego de un rato, nos marchamos y llegamos a compartir con nuestros amigos más cercanos.
Bieeeeeeen entrada la noche, me ganó el frío, y me fui a la carpa.
El resto de lo que pasó esa noche, es requetecontra chistoso, pero mejor me cayo pa' que no me reten... jajajajajajajajajaja.

El día quince me levanté muy temprano porque el sol, ya me daba directo en la cabeza, y porque la ubicación de la carpa favoreció a que esta se convirtiera en un horno.
Después de tramitar mil cosas, y en honor al tremendísimo calor que hacía, rescaté mi tenida veraniega y nos largamos a la plaza.
Así pasamos el día... entre el sitio en que nos quedábamos y la plaza. La sensación térmica de todos los días, era cercana a los 30º y más de temperatura.
Cercana la noche, partimos a abrigarnos y a sacarnos la tierra del cuerpo.
Mi pelo era algo sin precedentes: blancucho por la tierra y muuuuuuuuuuy enredado.
Mis labios empezaron a mutar fruto del calor, al igual que la piel de la cara... peor que una semana entera de estadía en Los tebos.
Llegó la noche y con ello la misa del alba en la plaza.
Es uno de los momentos más lindos.
A la media noche, fuegos artificiales, el himno nacional y la infaltable "viva ya, viva ya, reina del Tamarugal..." Jamás le había encontrado tanto sentido a esa canción. Y yo muy emocionada, quería puro llorar, pero veía las caras de felicidad de mis amigos y de Félix que siempre estuvo a mi lado y pensé "sería ridículo llorar".
Luego de eso y luego de mucho intentar, logramos que los carabineros nos dejar pasar hasta la plaza, caminando en contra de la gente que venía saliendo de la misa.
Llegamos a la plaza y mientras los chiquilos tocaban, comencé a caminar para cualquier parte. Todo me sorprendía... igual que al principio.
Me encontré con el director de mi Conjunto folclórico, Don Sergio Rodríguez.
Fue una inmensa felicidad, y lo único que atiné a decirle fue : "estoy vuelta loca".
Caminamos juntos al rededor de la plaza, nos fumamos unos cigarros, y luego nos despedimos.
Volví al lado de Félix y mis amigos, la banda "Fuerza Maestra".
Así terminaba poco a poco el alba y el día 15.
Llegamos a la carpa y en el tremendo despelote que había, me quedé dormida. Pucha que sentí frío esa noche... y hace dos días me enteré de que esa noche había sido la más fría de todas. Cerca de 7º bajo cero.
Día 16... y yo luchaba con mi herpes que ya se asomaba y el calor me tragaba.
Los chiquillos tocaron ese día a pleno sol.
Hacía hambre y sed. Fuimos donde la señora salvadora del carrito, y luego a la picá. Yo andaba media decaída y muuuuy cansada, pero nunca como pa' quedarme encerrada en la carpa.
La noche llegó derrepente, y yo con hipotermia con polera sin mangas. Pedí prestado un chaleco y ahí me quedé.
En la noche, la cosa ya estaba más relajada. Fuimos con Félix a la plaza y sacamos muchísimas fotos.
Llegada la noche, saqué mi guaterito, lo llené con agüita caliente, y vuelta a hacer tutito.
La siguiente mañana, despertamos con bombos, platillos y matracas de despertador.
Los chiquillos de la carpa grande gritaban cada tontera que era imposible no cagarse de la risa... así que no quedaba otra más que levantarse.
Así partimos a la romería a los dos cementerios del pueblo.
Terminamos pasado el medio día... muertos de hambre.
De lo que pasó en la tarde y en la noche, no me acuerdo mucho... pero, si es que no me equivoco, fuimos a la plaza, a la casa de los morenos de la florida y eso.
El siguiente día, era el día de las despedidas.
El fervor se vive mucho más que en toda la fiesta al ver que los danzantes se retiran de la iglesia y se despiden de "La Chinita" de rodillas y cantando. Jamás voy a olvidar la cara de mi amiga Pilu y su tristeza cuando se despidió con su baile "la Diablada Victoria".
Luego fue el turno el nosotros...
Mucha pena sentí... y se me cayeron los lagrimones.
Así terminaba la fiesta... los bailes iban desapareciendo poco a poco, ya no se escuchaban tantos bombos y mis amigos empezaban a irse.
Luego sería mi turno.
Por una parte feliz de volver a casa, pero triste por no haber disfrutado más la fiesta. Y me confié, sí, me confié en volver algun día... pensé en que a mi mamá le hubiese gustado estar ahí. Ese es el otro sueño... poder ir con ella alguna vez, con mi papá y mi hermana y quién sabe, quizás con mis hijos más adelante.

A grandes rasgos, esto es por todo lo que pasé.

Una hermosa Experiencia.
Agradecimientos, miles: A Félix y su eterna compañía, a mis amigos de "Fuerza Maestra", especialmente al Parra y al Pela'o, a las hermanas Viera y su familia, a mi amiga Pilu, a mi familia que me ayudó a cumplir este sueño, etc, etc, etc.

Saludos a todos.
Se me quedan bastantes cosas en el tintero... pero cuand me acuerde, de más que las escribo... ahora nadie me puede decir nada porque escribo demasiado
=)

Yo.